虽然我目前为止所经历的仅有两个单位，但听人说，跟人交流，大家见到的情况竟都差不多。

　　在家里勤快人永远是最受尊重的，谁做的贡献大，谁的功劳就大。可在单位就不一样了，你不但要勤快，还要会做人。如果你只是勤快，每天忘我的工作，更要命的是，如果你因为自己勤快而忽略做人的大道理——不去巴结那些懒人，这可要了命了，大家都会唾弃你。因为不工作的懒人会有很多时间去做交际工作，而且，毕竟懒惰是人与生具来的特点，所以，大家都讨厌那些没事找事做的人。所以，那些得过且过的人都会抱起团来对付没事找事的勤快人。最终的结果是，勤快人发现了，于是，勤快人越来越少，而懒人、抱起团来搞交际的人会越来越多。

　　我用了很长时间去发现这个事实，但发现了以后，却陷入了难受的境地：我到底该怎么办呢？是做勤快人呢，还是懒人呢？就我的天分来说，做勤快人或做懒人我都能做好。但是，我到底该怎样取舍呢？

 

　　明天就是大年三十。虽然这辈子也没有过过年的想法，但是身在北京，还是或多或少被这种气氛感染。因为到今天市场的门就差不多关了，而且会一直关到初八九吧。所以，还是给家里囤积了一些东西。很多肉。所以，有一些过年的感觉。不管怎样，假期总是让人高兴的事，在假期里能玩，当然很高兴了。

     老公已经放假了，我今天还上班。其实，很期待跟他在一起。时至今天，我还是时时刻刻都等待着跟他在一起的时候。对他的依赖很明显。

幸亏他对我也很依赖。这样看来才更完美。我一定要发奋图强，给我们制造一些离别和思念的机会。因为我向来都不相信过于完美的事情。幸好，我跟老公都长得一般，这可能就是我们生活中不完美的部分。我们长相平平，也没有钱，他父母是汉族，不能长期帮我们看小孩，这种状况的长期存在让我很安心。太完美了我会担心有祸事。

　　今天的特殊之处在它是一个西方的节日，情人节。但是我的老公要在外面去过，因为他们单位碰巧把集体活动安排在了今天。老公很体贴地表示他要晚上回家过，但我鼓励他，让他和同事一起过集体活动，因为他本来就是个话少的人，跟大家交流的机会不多，他们单位这样的活动又极少，我希望他能乘这机会和大家交流交流，让大家多了解他。

      怀宝宝的时候，他们单位有同事请客，他就打电话来问我他能不能去。我很支持他去，他太少出去玩了，在这些特殊时候还担心我不让去，怎么可能呢，我巴不得他的社会活动能多一些，好多一些和人相处以及做朋友的机会。

      老公在心目中曾经是一个颇有领导才能的人。他聪明而会做事，但他的缺点太明显了：缺乏自信。一个人自己都不相信自己有能力，别人怎么可能会觉得你有能力呢？这是我深思以后得出的结论。我一定要改变他和我，让我们一起想办法完善我们性格中的缺陷，好让老公那内秀的一面更好得显露在外表上。因为这个社会节奏太快，人才太多，没有谁有耐心去发掘那潜藏着的东西，如果你自己不努力表现的话。

　　跟老公的甜蜜爱情确实填满了我曾经空虚的心灵。

　　往日那致命的惆怅仿佛一去不复返。跟公婆的关系也处的相当好。毫不夸张地说，我非常爱他们。甚至有的时候，会忘了小宝宝，而惦记着他们。在公婆面前，我仿佛是一个孩子，会撒娇也会淘气。我隐隐约约觉得我是在企图补偿童年时的某种梦想，被人疼爱的梦想。公婆也很配合，他们很疼爱我。这种爱已经让我不知不觉开始依赖，现在公公腿疼的时候，我会很心疼。晚上，舍不得回去睡觉，要等大家都睡了，才愿意进屋。

　　现在的生活已经进如了很好的状态。我很享受这样的生活。

　　但同时，我也深深的知道，这种状态不会持续太久。人生就是克服各种困难的过程，生活不可能太长时间让人安逸。过于安逸会觉得无聊，无聊本身就会生事。

　　经过深深思考，我决定把这段时间变成我人生进步最快的一段时间。很安逸，但同时在艰难的进步。进步本身就是收获，收获的过程是需要付出劳动的，劳作本身是痛苦的。我宁愿要这种痛苦，也不愿意要无聊的痛苦。因为前一种痛苦更充实一些，也更值得人回味。我这么深刻的人，追求的当然是值得回味的东西。